杰奎琳·苏珊是美国畅销小说女作家，《少女之谷》、《恋爱机器》是她最出色的作品。据她的丈夫欧文·曼斯菲马德说，她有超过一般人的令人倾倒的妙语口才。
有一段时间，《恋爱机器》曾与菲力蒲·罗斯的《波特诺伊的抱怨》一起在最畅销书单的排名榜上竞争过。罗斯的这本书里有一部分是描写手淫的。
当有人问她对罗斯的看法时，她简洁地说：
“他是一个极好的作家，但我不想与他握手。”
巴赫是18世纪的天才音乐家。15岁获德国圣蜜雪尔教堂的领唱职位，19岁后，先后任过教堂的风琴师、官廷乐长、音乐教师等。
后来，巴赫与他的表妹马利亚结婚。马利亚是一个贤妻，一切家务她都包了。巴赫只需专心于音乐创作及演奏上。
不幸的是，巴赫35岁时，他妻子病逝了。他非常伤心。家里人请示他如何办丧事，他不知所措，一边哭一边说：“问太太去吧！”
一位侯爵突然从外地归家，走进他妻子的闺房，发现她正依偎在一位主教的怀抱里。侯爵犹豫了片刻，泰然自若走向窗口，探出身子，向着行人不断祝福。
妻子非常窘迫，连忙问道：“你在干什么呀？”
“主教阁下既然替我实行夫道，那我也得替他宣传教义。”侯爵答道。
一位知名学者出席一个正式的宴会，与会的所有男士必须打领带，女士必须穿着裸肩的礼服。
宴会结束，学者回到家里，他的太太因感冒未能出席，所以急欲知道宴会的经过，他告诉她，今晚有多少学者专家出席，可是她打断他的话说：
“别告诉我那些，我只想知道出席的女士们都穿什么衣服？”
“对不起，这我真的不知道。”学者回答：“在餐桌上，她们什么都没穿，在下面的我可不敢偷看。”
新婚夫妇到华盛顿度蜜月，住进水门饭店。当天晚上，新郎正欲熄灯时，新娘问道：“你说，这房间会不会装有窃听器？”
“亲爱的，装窃听器是很久以前的事了，”他安慰她，“不过，要是这房间里真的还装有窃听器，那可是难堪死了。”
于是新郎在桌下和壁画后面仔细搜查。最后，他掀开地毯，果然发现真有个样子古怪的装置。于是他扭下螺丝，拔掉那金属帽，然后上床。
第二天早上，饭店一位职员把新婚夫妇叫醒，问他们睡得可好。
“很好，”新娘回答，“你为什么这样问？”
“那可太奇怪了，”职员答道，“昨夜，你们下面房间的一盏吊灯掉了下来，砸到一对夫妇身上。”
厨师给女友写了如下一封情书：
亲爱的，在煮汤炒菜的时候，我都想念你！
你简直像味精那样缺少不得，
看见蘑菇，想起你的眼睛；
看见猪肺，想起你的红润柔软的脸颊；
……
答应嫁给我吧，
我会像侍候熊掌般侍候你。
一个中学的校长收到一盆仙人球时，有人问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来表示歉意的。他让另一个人把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
侍者问昨日才结婚的新郎为什么一脸忧伤地喝闷酒。
新郎回答说：“平时与风尘女子睡多了，养成了坏习惯，结果早晨起床时迷迷糊糊地就塞了张100元大钞在她枕头下面。”
侍者劝新郎不要难过，他太太不会想那么多的。
“问题是她在半睡半醒中竟找我零头呀！”丈夫沮丧地说。
休斯和他的妻子架着小汽车出去野餐。当小汽车经过一片银色的湖泊时，休斯的妻子看到有一对白天鹅在水中嬉戏。她按捺不住内心的激动，对丈夫说：“你看它们多么自由自在，多么美好，但愿我们也能和它们一样。”
傍晚，当他们驾着车子又经过这片湖泊时，休斯的妻子又看到这对天鹅站在岸边，便又动情地说：“你看它们相处在一起，多么亲密！”
休斯没好气地说：“你看清楚了没有？那只母鹅根本不是上午那只了？”
一个农夫领着一位漂亮的小姐参观他的农场。他们看见一只公牛正亢奋地与母牛交配。农夫把胳膊挽在小姐的腰上，说：
“孩子，我也想做些这样的事情。”
“你顾虑什么呢？”小姐说，“这是你的母牛呀。”
客满的电影院中，突然有人跑上银幕前，挥舞着一枝手枪，叫道：“我的太太跟另一个男人在里面，叫她赶快给我出来，否则我就在这里开枪！”
这时，影院的老板惊慌失措地跑上台，宣布说：“有个男人带着手枪来找他太太，假如有这个人在，请她速由后门出去！”
在一分钟内，电影院中原来成双成对的男女差不多都走光了。
一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，她终于找到了丈夫，双双度蜜月去了。
蜜月归来，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打了电话给眼科医院。“大夫”，她上气不接下气地喊，“请你马上就来，太危险了，我的女儿一向不肯戴视眼镜，现在蜜月归来……”
“太太，”医生不等他说完就插嘴道，“别着急，请你的千金到我的医务所来吧。她的眼睛不管出什么毛病，也不会是急症。”
“谁说不是急症？”妈妈说，“跟她回来的这个男的，并不是先前跟着她去度蜜月的那个人呀！”
一对新婚夫妇蜜月回来之后，丈夫上班前，太太问他回来想吃什么，丈夫温柔地说：“我只要吃你。”当丈夫下班打开家门时，却发现太太穿着内衣在房里跑步，先生很惊奇的问：“你在干什么？”太太笑着说：“我在热菜”。
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